30 juillet 2008

J’en étais partisan au moment du passage de la flamme en Europe : il ne faut pas seulement boycotter la cérémonie d’ouverture, il faut boycotter les Jeux olympiques dans leur ensemble… Je me moque du fait que ce ne sont que les jeux des athlètes les mieux dopés. Il y a plus grave.

Le CIO, une fois de plus, s’est fait rouler dans la farine par le pouvoir de Pékin. Les milliers de journalistes du monde entier qui couvrent l’événement devaient avoir libre accès à tous leurs canaux habituels d’information. Mais les autorités chinoises ont décidé de censurer, non seulement les sites tibétains ou des autres minorités nationales  (Ouïghours, etc.), mais ceux d’Amnesty International, de Reporters sans frontières, etc.

Et le Comité international olympique se couche – il « regrette la situation », dit-il ! Pauvre chou ; pauvre chien couché…

Pour le moment, je n’ai pas non plus entendu dire qu’un grand média ait menacé de retirer ses journalistes bâillonnés. Ce qu’ils devraient pourtant tous faire !

Quand cesserons-nous d’être aussi lâches ? « Ils ne sont grands, disait (qui donc, déjà ? ; j’ai un trou) que parce que nous sommes à genoux. »

27 juillet 2008

Le 14 juillet, dans la même promotion qu’Ingrid Betancourt (ce qui me ravit) et Dany Boon (c’est Ch’tié !), on m’a fait chevalier de la Légion d’honneur. Pour mes soixante-quinze livres et mon travail d’écologiste… La ministre Nathalie Kosciuzko-Morizet a tenu à me nommer à ce « rang ». Je ne l’aurais jamais cru. Je n’ai rien renié de mes engagements soixante-huitards, de mon internationalisme, de mon agressivité contre les voleurs de travail, les tortionnaires, les militaires bornés, les religieux intégristes, les saccageurs de beautés naturelles, les moralisateurs du sexe et tous les empêcheurs d’être heureux. Je l’ai redit lors de l’interrogatoire que font subir les Renseignements généraux à ceux qu’on propose aux honneurs de la République. Rien n’y a fait : on m’a nommé. Je n’ai pas oublié la phrase d’Alexandre Breffort (l’un des fondateurs du Canard Enchaîné) : « La Légion d’honneur, il faut d’abord ne pas la mériter. » Je continuerai d’essayer de ne pas la mériter comme je l’ai fait jusqu’à présent. En tant que citoyen du monde, mal-pensant, ami de l’humour noir, annonciateur de joyeux désastres et dévorateur potentiel de bébés dodus. C’est un jeune grand-père qui vous parle.

19 juillet 2008

Pour changer de sujet (en change-t-on vraiment sur le fond ?), et parce que tout le monde (enfin, ceux qui peuvent) part en vacances, ce petit texte écrit pour « Terre Sauvage », voici plus d’une dizaine d’années…

Chemin vert… Je précise : métro Chemin vert… J’ai rendez-vous Porte des Lilas, où flotte encore un parfum de Georges Brassens. Aujourd’hui, ma balade sauvage sera parisienne, souterraine et brinquebalante ; ferroviaire et sociologique. Entassement d’Homo sapiens des deux sexes. A vue de nez, il est 17 heures, comme dit une publicité méprisante (elles le sont toutes).
Une femelle et un mâle subadultes se hument le museau en murmurant des mots d’amour. Deux immatures ricanent. Une femelle âgée pince les narines et déplore la scène. Un grand mâle renifle sa voisine ; elle descend. Les senteurs s’ajoutent aux émanations. Remugles sui generis et bouffées de déodorants que Coluche nommait « rillettes sous les bras ».
Coincés dans un métro ou un train de banlieue, les humains sont contraints d’établir des contacts qu’ils refuseraient ailleurs. Ils évitent de se regarder dans les yeux pour ne pas se provoquer. Beaucoup s’aspergent de parfums artificiels, qui n’ont pas pour fonction de répandre un effluve « agréable », mais de masquer leurs vraies odeurs. Celles-ci sont trop fortes. Non pas « dégoûtantes », mais révélatrices de l’état physiologique de ceux qui les produisent. Trop lisibles. Trop claires… Nos senteurs sont les manifestations les plus immédiates de nos désirs et de nos pulsions. Sans en avoir conscience, nous nous humons les uns les autres. Nous voudrions oublier que nous sommes des bêtes, mais notre nature animale nous rattrape. Mon chien le sait, parce qu’il raisonne avec sa truffe. Des savants de notre espèce confirment son intuition. Nous émettons et recevons sans cesse dans la gamme des ondes pifométriques.
Outre le fumet de nos glandes sudoripares, qui émane notamment de régions du corps que la délicatesse de ce texte m’interdit de détailler, nous fabriquons, répandons dans l’air et détectons des hormones externes. Des phéromones (du grec phoros, « qui porte », et hormaô, « j’excite »)… Ces molécules volatiles titillent des récepteurs spécialisés, inclus dans la cloison de nos fosses nasales, et qu’on appelle « organes VNO » Ces centres sensoriels envoient l’information à une structure « reptilienne » de la base de notre cerveau, l’hypothalamus. Là naissent nos émotions, surtout celles qui marquent les prémices romantiques roses et la honteuse agitation rouge de nos ruts. Des biochimistes comme George Dodd ont d’ores et déjà identifié une douzaine de phéromones humaines, auxquelles ils ont attribué des noms d’additifs alimentaires.
O héroïnes amoureuses ! O Hélène, Iseut, Héloïse, Juliette, Virginie et compagnie ! La phéromone sexuelle féminine s’appelle « ER 670 ». O héros de chaque couple, Pâris, Tristan, Roméo, Paul et les autres ! La phéromone masculine a été baptisée « ER 830 »…
Nous produisons ces messages grâce à des glandes du visage, des aisselles et de notre région génitale. Ces signaux biochimiques notifient aux autres humains ce que nous leur proposons : notre amour si c’est un(e) partenaire en phase ; nos salutations distinguées s’il s’agit d’un sujet neutre ; notre poing sur la figure si c’est un(e) concurrent(e). Le Code civil et la peur du gendarme tempèrent l’échange… L’une des fonctions de nos poils consiste à concentrer, amplifier et bonifier nos phéromones. Sans ces parures velues, notre potentiel de séduction s’effondre. Les femmes modernes, dont la mode exige qu’elles s’épilent comme la poupée Barbie ou comme des fillettes de cinq ans, inspirent peut-être moins de désir au mâle.
Je change à République. Je ris de mes divagations sur la puissance des molécules : notre culture modifie la hiérarchie des facteurs. Pour me distraire, je me remémore la manière dont les phéromones règlent les amours des vers marins palolos (Eunice viridis) du Pacifique Sud. Trois jours après le dernier quartier de la lune d’octobre ou de novembre, des millions de mâles et de femelles de ces annélides se rassemblent en profondeur. Surexcités par les émanations du sexe opposé, ils se tortillent si frénétiquement que leurs appendices sexuels se détachent, montent en surface et copulent sans le secours ni la satisfaction de leurs légitimes propriétaires.
Pure chimie des passions.

13 juillet 2008

L’homme, ce grand singe, est né en Afrique. Il a conquis la planète en se débrouillant pour garder autour de lui une bulle de climat tropical – grâce à ses vêtements et à la domestication du feu. Aujourd’hui, nous revendiquons le sable chaud et nous pestons contre les étés « pourris ». Le string et le bronze-cul semblent devenus notre idéal !
Quant à moi, je ne supporte pas qu’on qualifie le temps de « beau » ou de « mauvais ». Les lieux de la planète où le ciel reste toujours radieux s’appellent les déserts… Les averses ou la neige sont aussi sublimes que le soleil : voyez les estampes d’Hokusaï ou d’Utamaro… La vérité est qu’il nous faut l’alternance. Tantôt la canicule, tantôt les hallebardes. L’uniformité, c’est la mort !
Avec le chaos climatique en cours, la Sibérie se réchauffe : mais ne croyez pas qu’on plantera du maïs et de la vigne à Irkoutsk ! Ce sera un désastre global, avec des tornades, des cyclones, la stérilisation des terres, l’extension des déserts ici, de terribles inondations là, une inexorable montée des eaux marines et l’apparition de centaines de millions de réfugiés écologiques.
J’ai appris, à l’école de ma jeunesse, que le pôle du froid se situait en Sibérie, à Verkhoïansk, avec un record (en 1892) à moins 67,8 degrés Celsius. On a enregistré des températures encore inférieures en Antarctique : moins 89,2 degrés à la base russe Vostok, en 1983. Mais c’est du passé. Les dix années que nous venons de vivre sont les plus chaudes que la planète ait connues depuis qu’il existe des données météo.
Si la Sibérie cesse d’être sibérienne, je ne donne pas cher de notre peau de grands singes peu poilus. Notre avenir s’inscrit en lettres de glace à la surface d’un sol (un permafrost) qui ne dégèle jamais, et sur lequel trottinent le lièvre variable, le renard polaire et le loup gris. Nous avons besoin que l’Ob et l’Irtych, le Ienissei et l’Angara, la Lena et la Kolyma, gèlent en hiver, et que les Nenets migrent en traîneau derrière leurs rennes.
Nous sommes tous des Nenets sur l’infini des neiges, et le bonheur est dans le froid.

7 juillet 2008

Bon. Pour calmer le réchauffement climatique en cours, et parce que nombre d’entre vous iront passer des vacances à la montagne, voici une petite « Humeur » ex « Terre sauvage »…

J’essaie de faire aimer la nature à mes congénères. C’est un apostolat. J’y gagnerai mon paradis, qui est le même que celui du ver de terre ou du cafard. Je veux peindre, aujourd’hui, l’un des plus subtils plaisirs qui se puissent éprouver : une nuit dans un refuge de montagne, avec une bande de gentils randonneurs.

2 500 mètres d’altitude. Le soleil couchant allume ses feux. Des angelots rient derrière un nuage rose : ils ont des fossettes aux joues. S’agit-il bien de leurs joues ? Je n’ai pas le temps de m’interroger. Au réfectoire, le souper est un modèle de convivialité, à ceci près qu’un gentil randonneur slurpe sa soupe réglementaire avec des bruits de cochon ; puis rote comme un ours, à supposer que les plantigrades éructent. Pure poésie des cimes… J’aurais adoré ma tarte aux myrtilles réglementaire, si un gentil randonneur ne me l’avait avalée sous le nez.

La nuit tombe. Vénus se lève. Les glaciers scintillent comme l’argent d’un athanor d’alchimiste. Près de la porte, j’entends glouglouter une source ; sauf qu’il s’agit d’un gentil randonneur qui n’a pas trouvé les toilettes. Je songe au destin des molécules qu’il répand sur les edelweiss et qui iront féconder l’océan. Je gagne le dortoir, c’est-à-dire le châlit où les gentils randonneurs vont se coucher en rang d’oignons. Le règlement stipule qu’on enlève ses chaussures. Le parfum des chaussettes et des pieds envahit l’espace en volutes : on dirait un univers en expansion ; l’image des débuts du monde, juste après le Grand Bang. L’ambre, le musc et le benjoin se mêlent au suint, au beurre rance, au roquefort et au munster. Tout est naturel, mais je rends grâce à l’évolution de nous avoir supprimé une bonne partie de notre odorat de bêtes. D’un autre côté, ces chaussettes n’étaient pas heureuses dans le carcan de cuir où elles fermentaient depuis l’aube. Pour elles, chantons la liberté ! Le châlit est conçu pour douze personnes. Nous sommes dix-huit. L’avantage est que nous nous tenons chaud. La touffeur moite et les odeurs sui generis concurrencent le brouhaha des gentilles disputes qui éclatent pour la possession des couvertures. La Lune est pleine et expose par la lucarne sa face de loup-garou. Extinction des feux à 22 heures… Chacun ferme un oeil, en essayant de récupérer son bras coincé sous celui du voisin. Le dénombrement des membres fait partie des joies du refuge. Au matin, vous n’êtes pas sûr de récupérer votre lot. D’un autre côté, le châlit favorise les rencontres. J’avais espéré côtoyer une nymphe oréade, à tout le moins une belle brune dont j’avais imaginé qu’elle m’avait peut-être souri. Je tombe sur un barbu qui ronfle.

Vers 23 heures, un simulacre de calme s’établit. Les ailes de Morphée lèvent un rêve sous la paupière des gentils fatigués, y compris de mon voisin qui vibre par en haut ; et du cochon qui, deux places plus loin, concurrence par en bas les vents de la vallée. Louons l’effet carminatif de la soupe aux myrtilles… C’est à ce moment que quelqu’un se lève dans la plus grande discrétion, c’est-à-dire en écrasant trois jambes. Il heurte un coin du châlit, s’étale sur les sacs, sort en jurant, revient en renversant des gamelles et se couche en soupirant. Il a donné envie à toutes les vessies. La procession s’achève à minuit. Je m’endors pour de bon, lorsqu’une « ola » s’enclenche, mieux rythmée que dans un stade de football. Les corps basculent l’un après l’autre du même côté, tant il est vrai que si l’un des dormeurs se tourne parce que ça le gratte, tout le monde est obligé de suivre. Je rêve depuis trois minutes, quand retentit un hurlement : « Maman ! Je veux partir… Emmène-moi ! J’ai peur… » La nymphe oréade nous fait un cauchemar. Crise d’angoisse à 2 500 mètres. Il faut une demi-heure pour la calmer.

Le dortoir sommeille à nouveau vers 1 heure. A 1 heure 15, un craquement, suivi d’une onde de choc, fait vibrer la cabane : à peine une avalanche sur le glacier… A 2 heures, les réveille-matin des alpinistes qui partent pour les sommets tintinnabulent ; concert de crécelles ; vacarme de chaussures qu’on enfile, de crampons qu’on attache, de bidons qu’on emplit… Lorsque le calme revient, je ronfle un bon quart d’heure comme une marmotte, jusqu’à ce que, dans son gentil sommeil, mon voisin m’envoie sa main sur la figure. Je décide de composer une ode en vers antiques à la gloire des nuits passées dans la montagne. La Lune jette une lueur d’argent sur ma pauvre cervelle qui coule comme un névé en août.

Là-haut, le chamois dort dans son lit d’herbe tendre, le museau dans les fleurs.